摆脱愤怒并摆脱困境

您在人际关系中的经历通常会产生相当深远的影响，这通常可以通过对我们的精神和情绪状态以及我们的生活方式的影响来证明 - 克服这种情况所需的时间越长，它就越能证明经验的重要性和/或您处理事情的方式。

我一直在谈论愤怒——你怎么会害怕在人际关系中生气，因为虽然愤怒是一种正常的情绪，但许多人认为生气是不好的，很难表达出来，或者习惯于相信别人的感受优先. 我还谈到试图了解是什么让你生气以及为什么生气，比如羞耻、拒绝、感觉被低估和被利用。

我通过个人经验以及见证和帮助其他人在痛苦中知道，如果你真的想有空间感受积极的情绪并释放你的很多“负担”，你必须处理愤怒.

仅仅说“好吧，我不会生气”是不够的，因为行为是一种心态——说你不生气和实际上不生气是两件事。相反，你忽略了自己的感受，而不是“拥抱”愤怒并说“对，我很生气——我在生气什么，我该怎么办?”

我学到了一种非常痛苦的方式，那就是需要更多的精力来：

1)假装你没有生气

2)忽略你的愤怒

3)用它攻击和惩罚自己

我记得我年轻的时候说过，当我对某事生气时，我会把它“停”几个月，这样当我把它从情感壁橱里拿出来时，我就不会觉得难过了它。

这是真的……然而，这是一个很大的问题，我从很小的时候就学会了如何做到这一点，以至于我实际上已经麻木了。伤害还在那里——它们只是被埋在其他的下面，我把它们挡住了。

这种愤怒的东西以一种或另一种方式表现出来，如果你把它埋起来，就像它在吞噬你一样，它真的会影响你的健康。

您有权感受——这是好的、坏的或冷漠的感觉。如果您能够知道自己何时因不那么好的事情甚至是坏事而感到难过，那么您对什么时候从好事中感觉良好就会有更好的了解——您可以更清楚地感受到自己的情绪。

如果我们自己或他人教导我们不要感受诸如愤怒之类的“负面”情绪，我们就会努力保持情绪范围，并发现难以表达我们的感受。您可能会在矛盾心理或失去破布和变得中世纪之间摇摆不定，当时您甚至可能不知道为什么。

你会有不成比例的反应。

你无法避免冲突。你必须对人说不，不幸的是，你有时会生气或非常生气。事实。

避免冲突会将其重新路由回您身上——这种转移会将所有的痛苦都加在您身上。

当你经历一些让你生气的事情时，就会发生一个循环。

你的负面经历会带来你最可怕的恐惧，尤其是那些触及你对自己基本信念的恐惧，你会变得愤怒，对你所经历的事情感到愤慨，将愤怒导向不同的方向，而且往往是在你可以的时候”不要超越愤怒，把它转给自己，这会导致抑郁，但至少肯定会对你的自尊产生巨大影响。

当你不爱、不关心、不信任、不尊重自己时，你就会把自己置于妥协的境地，让自己妥协。有些会令人尴尬，有些会让你感到羞耻。

当你从疯狂的沙尘中清醒过来，意识到你一直在做什么，你一直在和谁一起做，你是如何做的，为什么，以及你可能或可能没有做的贡献时对它来说，深深的震撼感会让你感到无比的愤怒。

然后你会胆寒的旁边而不敢信任做什么，相信你自己或其他人，这将让你生气过 - 你会觉得抢了!如果看起来他们已经走上了快乐的道路，情况尤其如此。正如我在关于理解你的愤怒的帖子中所讨论的那样，你会感到被低估、被利用、羞耻、被拒绝，甚至所有这些。

然后，您将 根据所发生的事情以及您感到的负面情绪而认为自己的价值降低，从而得出新的 自我价值 。

内化的持续愤怒会改变你的观点并扭曲你对自己的看法。

这又回到了无条件爱的核心——我们很快就会无条件地“爱”他人(想想界限)，但如果我们对自己没有无条件的爱，我们就无法真正爱一个人或建立积极的关系。这意味着无论发生什么，您都了解自己并以爱对待您，而不是利用发生在您周围的每一件事来影响您对自己的根本感受。

这并不是说你不能有休息时间——见鬼，我们都经历过这些，但是心情不好/因为发生了某些事情而沮丧和因为某些事情没有发生而憎恨自己是有区别的你期待或你经历了失望。后一种行为内化了你周围发生的一切。

为什么在处理愤怒时拥有健康的自我意识很重要?除了让你获得视角和对自己更健康的看法之外，你会更倾向于处理那些让你对行动感到愤怒的事情。

您可能会花费大量时间来担心、过度思考、分析、制定可能/应该/应该模式下的场景，或者试图通过尝试回到那个人身边来“弥补”因痛苦而造成的一些损失阻止被拒绝的感觉和/或获得认可。然而，你在这些事情上使用的能量只会让你士气低落，让你陷入惰性，让你有更多的理由生气，你所做的任何行动都可能适得其反，因为你很可能会助长你的消极情绪模式。

通过人际关系和你的自我意识，一切都交织在一起。正如我之前告诉过很多人，开始适应一种关系习惯，它会对其他一切产生积极的影响。

我不能强调有界限是多么重要和根本必要。如果你有不只是思考或谈论而是生活的界限，你就会消除很多痛苦的机会，但这也意味着如果有人做错了你，你将更有能力应对你会从中感受到愤怒，因为你会知道自己是谁，你会按照自己的价值观生活，你会证明自己生气的原因。

你会采取行动，因为界限要求你采取行动并控制你的经历。

界限不仅教会人们如何对待您以及对您的期望，而且还允许您爱自己，因为您会以爱、关心、信任和尊重的态度行事。我应该强调——界限不仅适用于“其他人”——它们也适用于你。对你准备在生活中接受的东西施加限制是很重要的。

把事情复杂化很诱人，生气，生气，处理愤怒并不一定很复杂。真的。

我再次从个人经验中知道这一点。有一天，我去看了一位运动机能学家，因为我被告知我必须在 40 岁时服用类固醇或因肺心力衰竭而倒下后，我正在为自己而战。我以为我要去那里谈论食物敏感性，但就像一个很多整体的东西，他们看一切。

她开始倒数我的情感岁月，并询问我生命中的具体时间(年和月)，我的背部上升了。我想逃离房间，我什至不知道为什么。她问得越多，我就越感到防备。我不会继续(现在)，但那天我最终哭得像个婴儿，我部分知道我在哭什么，而我的很大一部分不知道。我所知道的是，我作为一个非常愤怒的包裹进入了那里——它只是被深深地埋在了里面。

我以为我必须花很多时间弄清楚我的愤怒是谁，什么，在哪里，什么时候，以及为什么，但是当我解决了很多事情时，原谅自己并放弃其他事情，因为我会接受它是因为它让我自由地感受到真正的积极情绪。

我不得不在我的生活中注入很多界限。就这么简单：如果你不想花很多时间感到愤怒、愤慨和受挫，就不要因为没有界限或没有界限而自欺欺人。它不起作用。你已经知道了。

我学会了说不，发现天不会塌下来——任何不能接受你说不的人，尤其是那些有损你的东西，不值得花时间。不不是一个肮脏的词。如果您对所有事情都说“是”，并期望人们会更好地对待您，那么您将充满强烈的怨恨。

我用新的、更清晰的眼睛看着我埋葬的旧东西。我有更多富有同情心的(对自己)眼睛。我承认我在哪里犯了错误，并利用问责制来授权我决定我在生活中的界限。但我对事件和人物也很真实，因为我能够更客观一些。

处理你的恐惧。无论你害怕什么，你已经知道做同样的事情会继续让你意识到你的恐惧。让他们成比例，不要让他们统治你并推动你的关系，因为这是一个大破坏球。正如一位读者曾经对我说的，“恐惧只是一种感觉”。她是对的，我们经常夸大他们留在我们的舒适区。阅读我关于消极的唠叨声音的 帖子，积极的女人 = 积极的关系，挑战对爱、关系和你自己的误解。

我问自己，如果我继续生气，我会怎么做。我想不出答案。我突然想到我可能会想到生气，想知道对方是否会看到光明和亚达，亚达，亚达，我意识到除了在自己的愤怒中炖煮之外，我什么也做不了。

问问自己：如果我要继续生气，我该怎么办?

我接受了东西。许多与人际关系甚至与我们自己有关的问题都与拒绝接受有关。拒绝事物的现实真是令人筋疲力尽。我不再与现实抗争，因为我需要为自己而战。例如，人们向您展示他们是谁。我意识到我可以在余下的日子里被恼怒并希望某些人改变，但我试图控制无法控制的事情。按理说，如果我能像以前那样自在地行事，那么其他人也有自己的舒适区。接受这些人让我意识到这与我无关——这意味着他们中的一些人必须离开，而其他人，通过接受他们，我达到了我的期望。

如果你一直期望他们做与他们一贯做的不同的事情，你将继续对让你失望的人生气。

虽然很高兴看到人们的优点并成为“信徒”，但最好是看到人们的真实面貌而不是用幻想来掩盖自己。你的任何期望都应该基于他们一贯的行为——这意味着你可能对他们没有期望，但至少你不会给他们一个肥沃的土壤来播下他们的不良行为。

当你看到人们的真实面目时，你不会一直对他们的言行感到愤慨、惊讶和愤怒，因为你会看到它的到来。

最重要的是，原谅自己。这意味着放手而不是执着和陷入困境。如果你开始做一个实干家，你会开始看到你自己做得很好，这使得放下已经发生的一切并原谅自己变得容易得多。

打破你愤怒的循环——处理你的恐惧，学会面对让你生气的情况，这样你就不会感到无能为力、自责和降低自尊。坚持并陷入愤怒会阻止你拥抱更积极的自我，我们都有一个需要培养的人，这样我们才能迎接生活中的美好。