解决人际关系冲突的最有效方法

我已经准备好在和平的云彩上毫不费力地漂浮在生活中。我是受过训练的调解员，拥有和平教育硕士学位，主持了建设性管理冲突的研讨会，并且对建立人际理解有着终生的兴趣。然而，我在这里，准备拧他的脖子。

我发现帮助别人解决他们的冲突总是比处理自己的冲突更容易——没有那种讨厌的“情绪强度”或“个人包袱”阻碍。

人们向我寻求帮助解决他们的冲突，但当我感到受到攻击或威胁时，突然之间就完全不同了。

当我们刚开始约会时，我发现我丈夫会做或说的一些事情让我感到非常沮丧，我的回答绝对没有建设性。令人尴尬的是，我的首选是“无声治疗”。叹息。

从逻辑上讲，我知道得更好。更重要的是，我已经花了几年时间打造的技能做的更好。那么，为什么我不使用我所知道的呢?

简单的回答：我不想。如果我没有使用它们的意图，世界上所有的技能、知识和工具都毫无意义。

那么，下一个显而易见的问题是：为什么我不想?

在冲突文学中，有一个术语称为“报复性螺旋”。作为人类，我们倾向于以更高的敌意来报复敌对行为，从而使冲突升级。

此外，即使双方都不想升级，但根据他们的待遇，每个人都认为自己的反应完全合理。这与让某人“尝尝自己的药”是一样的原则，它会导致冲突失控，变得越来越难以解决。

显然，这种行为具有破坏性，但我们都曾在某个时候这样做过，并且可能觉得这样做很有道理。

看，某些类型的冲突威胁着我们的自我意识。另一个人似乎有能力伤害我们这一事实让我们感到虚弱、不稳定和不安全。

为了捍卫这种自我意识并感觉更强大，我们可能会尝试展示我们自己的力量来伤害他们。成熟?没有。有帮助吗?当然不。有点明白?是的。

就我个人而言，当我丈夫做了一些伤害我感情的事情时，我感到多么脆弱。我害怕他有能力让我感到如此沮丧。

冷落他就像是一种掩饰这种“弱点”并用自己的力量伤害他的方式。这也是保护我的自我的一种方式，因为通过不说出来，我可以避免挑战我目前的信仰体系，从而保持我是对的，他是错的信念。

因此，即使我拥有解决问题所需的所有来之不易的沟通和解决冲突的技能，增加沟通，建立理解，我也不会使用它们;创造更多的理解和联系并不是我的意图。我的意图是为自己辩护。所以这正是我所做的。

问题是，通过专注于捍卫自己，我基本上把我所有的精力投入到避免我不想，痛苦和折磨，而不是为创造什么，我其实什么没有想。在内心深处，我想办法超过根本没有受到伤害，但我并没有朝着它的工作。

我想要的是一种信任、诚实和开放的关系;我们每个人都有勇气分享我们的真实感受，并且会以理解而不是判断的意图相互倾听。在这种情况下，我们会对彼此的失败抱有同情心，并努力加强彼此(即使我们感到沮丧)，而不是互相拆毁。

这是我真正想要的未来，我知道我目前对冲突的反应虽然轻松自在，但不会让我们达到目标。